Про банан

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»… В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей. Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру. Читать далее «Про банан»

Неловкость

Когда мне было лет 10 я постоянно гуляла во дворе с мальчишками. Мы строили шалаши, что-то поджигали, воровали райки и еще много другого. Так вот, стоял довольно -таки жаркий летний день. С утра прошел дождь, но на улице не было влажно. Мы с друзьями вышли погулять во двор. Все мальчишки взяли свои велосипеды, а мне за неимением такого приходилось тупо сидеть на качельках и скучать,пока они рассекали вокруг дома. И вот пока я сидела и скучала, я заметила как из трубы что торчит из под газона под окнами 1го этажа начала литься вода. Я подумала — наверное с крыши стекает. И тогда на очередном пит стопе я предложила своему соседу обрызгать его водичкой- потому что было очень жарко. Я вырвала с корнем какую-то большую траву, постучала корешком по асвальту,чтобы вся земля осыпалась — намочила и сполоснула ее несколько раз. Получилась вполне так себе прекрасная махалка для воды. Я обрызгала своего соседа и он сказал что ему свежо. Но следующем круге все мальчишки, а их было около пяти, выстраивались ко мне в очередь за глотком свежей влаги. Я размахивала этим водяным корешком как поп в церкви. В общем было очень весело и всем нравилась эта игра. Так продолжалось минут 30 , пока из трубы не вытекло говно. Никто не смеялся кроме меня. С тех пор отношения с мужчинами как-то не заладились. Читать далее «Неловкость»

Ядреная бомба

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Бандура попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А толку то, она же ядерная… Читать далее «Ядреная бомба»

Не учитесь, пожалуйста!

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх…
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
— Оценку вам какую ставить?
— Э… Пять хотелось бы
— Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке
— А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги! Читать далее «Не учитесь, пожалуйста!»

Сегодня рожать?

Сотрудница наша ходит в «интересном положении». Ирина. На прошлой неделе оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту жизненную зарисовку.
— Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая.
Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
— Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног лужа.
— Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор, там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать поедешь!
— Как рожать? Сегодня рожать? Не… Я сегодня не могу, у меня вечером сериал. «Кадеты» Читать далее «Сегодня рожать?»

О пользе лишних

Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает
едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
— Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит — менты не без чувства
юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным
выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам… Сержант, улыбаясь, отмечает, что
дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так…
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! 🙂
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают 🙂
Кратность любят все :)) Читать далее «О пользе лишних»

Я счастье было так возможно

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою….Полчаса….час….полтора….Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом….Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?…Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено… Читать далее «Я счастье было так возможно»

Военная история

Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий
скот, от мелкого — до рогатого, всячески этому воспротивились. И бабки нарекли меня Виталием. Дюже ругались, что поповское имя. Потом попривыкли.
Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2, 0 — 3, 0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.
Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу — колодец цел. Времени — едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба. Читать далее «Военная история»

Несколько историй

На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность — кошки,
собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько — затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория. Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. В тот день, отлично отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка
вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли.
Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не
разорвали; собаками это было понято как сигнал: «Ко мне!». В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с
головы до ног. Вопрос «Ты меня уважаешь?» по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки
отогнать дворняг ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя
пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, какое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске, после чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился.
Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает:
— Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был?
— Да, было немного, ты же знаешь — отпуск обмывали.
— Ну вот, хоть раз у тебя нормальная компания собралась. Сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили. Весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили… Читать далее «Несколько историй»