\»Кто-то юзал мой писюк!\»

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
«Кто-то юзал мой писюк!». (use — пользоваться , РС — personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на «машине».
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то «юзал его писюк».
В ярости (что-то у него на «машине» упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость. Читать далее «\»Кто-то юзал мой писюк!\»»

Возмездие

Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха.
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9: 30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! : )“ Читать далее «Возмездие»

Дивная сказка!

— Разлюбил я тебя, вот что, краса-девица, — мрачно сообщил Иван-царевич, неотрывно глядя в блюдечко. Яблочко по блюдечку ходило ходуном, сотрясаясь в припадках трансляции кулачных боев. Сборная волжских бурлаков с большим преимуществом тузила сборную пермских кожемяк, — Не мила ты мне боле. Хочу царицу Шамаханскую.
Василиса было заскрежетала зубами и потемнела белым ликом, но вспомнила о царских манерах, ткнула себя в руку веретеном и на несколько мгновений впала в беспробудный сон. Потом очнулась и ровным голосом заметила:
— С какого перепугу, дурачок мой? На экзотику потянуло? А я тебе чем не угодила?
— А что ты для меня сделала хорошего за последнее время? — буркнул Иван-царевич, — Вон, от серого волка и то больше доброго отношения получаю.
— Да уж конечно, — ехидно сказала Василиса, — Так, как он у тебя питается, не мудрено! Помнится, принялись вы с ним обсуждать, как Елену Прекрасную похитить и на сеновале спрятать. Сначала «обсуждали» под коня златогривого в хрене. Потом — под Сивку-бурку под шубой. Потом — под Конька-горбунка в кляре. Не просыхаете, супостаты, уже месяц. А вчера щуку сожрали. Аж в тереме слышно было, как она вопила — «Последнее желание! Последнее желание!» Тоже мне, нашел себе отраду.. Волка! Читать далее «Дивная сказка!»

Паоло Коэльо. Рождественская сказка

Как повествуется в одной знаменитой древней легенде, некогда в прекрасных рощах Ливана родились три кедра. Кедры, как всем известно, растут очень-очень медленно, так что наши три дерева провели целые века в раздумьях о жизни и смерти, о природе и человечестве. Они видели, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона и как затем, в битвах с ассирийцами, земля эта омылась кровью. Они видели лицом к лицу заклятых врагов — Иезавель и пророка Илию. При них был изобретен алфавит; они дивились, глядя, как мимо проходят караваны, груженные красочными тканями. И в один прекрасный день кедры решили поговорить о будущем. — После всего, что мне довелось повидать, — сказал первый, — я хотел бы превратиться в трон, на котором будет восседать самый могущественный царь на земле. — А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро, — сказал второй. Читать далее «Паоло Коэльо. Рождественская сказка»